考试小品(考试小品)

（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）

甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（‘啪’一摔醒木）当一当。”

）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）

乙丙：说阿，接着说啊。

甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？

乙：你说，仆人两边站，主人立中央，

丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？

甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。

乙：丙：（迟疑状）

甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？

乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）

甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。 甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊.

乙：告诉你，今天本**在台上，你说话可要留点神。

甲：知道，知道。

丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。

甲：明白，明白

乙：你既然知道了，还不快把本**介绍给大家

丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。

甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位**是

丙：（咳嗽）

甲：啊，这位公主是（走向丙）

乙：（咳嗽）

甲：这位**是（走向乙）

丙：（咳嗽）

甲：啊，这位公主是（走向丙）

乙：（咳嗽）

甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。

乙：你想先介绍谁，就介绍谁？

丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？

甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？

乙：八千。

甲：什么？八，八千块啊。你呢？

丙：一千

甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块…

丙：美金…

甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？

乙丙：（互相看了一眼）

甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？

乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。

甲：干部？好啊，有权？好。你呢？

丙：解剖学家。

甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊

乙：本**今年23岁整

丙：本公主今年24岁

甲：那是她大…

丙：差365天。

甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？

乙：我？姓“单”（dan）

甲：姓单？叫什么啊。

乙：单人旁

甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？

乙：怎么不好啊？

甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。”

乙：你怎么说话呢？

甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。

乙：那也得要我爸妈同意啊。

甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？

乙：单位里员工上下都是我说了算。

甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈…

乙：这位感情是看人说话啊。

甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，

乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。

甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。

乙：干部姓单？就好啦。

甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。

乙：什么人品呢？

甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？

乙：我啊？负责人员上下啊。

甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？

乙：人事调动？你说的是调动工作吧。

甲：对，对，太对了。

乙：管不了，哪是属于人事部。

甲：那您是哪个部？

乙：我，电梯部。

甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去…

乙：狗眼看人

甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。

丙：我早就看出来啦。

甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？

丙：我？姓“双”

甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？

丙：双立人

甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。

丙：怎么不好了？

甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。”

丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话

甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。

丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？

甲：哎？您刚才说您是干什么来的？

丙：解剖学家

甲：动刀子的，解剖学家？

丙：对，您想解剖哪儿，

甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。

解剖学家？姓双，好啊，好。

丙：怎么个好法啊

甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。”

丙：什么乱七八糟的啊。

甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？

丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。

甲：解剖？还计件？

丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。

甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。

丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。

甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？

丙：我，肉联厂的屠宰员。

甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？

丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？

甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。

乙：我早就看出来了。

甲：您看出来了。

乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。

甲：您升啦？

乙：对，调上去了。

甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。

乙：咳，我是说，我现在升所长了。

甲：什么？您再说一遍？

乙：我升所长了

甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手）

乙：好嘛。这回连辈儿都长了。

甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪）

乙：嘿，拿谁的手擦那？

甲：对不起，我这不是没带手绢吗？

乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？

甲：那我的手呢？

乙：好嘛，连自己手都找不着了。

甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了…

乙：啊

甲：不是 ，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了

乙：什么词呀？

甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。

乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？

甲：我姓什么？您猜猜？

乙：那我哪儿猜得着啊？

甲：您猜吧，您猜什么就算什么？

乙：啊

甲：我是说您猜得准。

乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧

甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？

乙：我猜？你今年有60了吧。

甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？

乙：我还猜，你是男的吧？

甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？

乙：我还猜，你是属“虾”的吧，

甲：我属虾的？

乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？

甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。

乙：我还猜，

甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？

乙：哪边儿？

甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。”

乙：看见了，

甲：她升了，

丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？

甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。

丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。

甲：你也升了？

丙：对，我现在不杀猪了，

甲：改杀牛了

丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。

甲：这不还一样吗？

丙：我现在是屠宰场场长了。

甲：什么？您再说一遍？

丙：我现在是——屠宰场场长了

甲：阿姨！祝贺您。（握手）

丙：又来了

甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上）

乙：嘿，往哪抹呢？

甲：对不起，我这不是没带手绢吗？

乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？

甲：那什么？那不？我还得自己洗吗

乙：好嘛，这位可够损的。

甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，

乙：啊

甲：不是 ，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。

乙：什么词呀？

甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。

乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？

甲：我姓什么？您猜猜？

乙：那我哪儿猜得着啊？

甲：您猜吧，您猜什么算什么。

乙：那我可猜了？我猜？你姓吴，

甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？

乙：我猜？你今年有5岁吧

甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。

乙：我还猜，你是女的吧？

甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。

乙：我还猜，你是属带鱼的吧，

甲：我属带鱼的？

乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？

甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。

丙：我猜你…

乙：“小王吧，你过来一下。”

甲：叫我那？唉，我来了。

丙：“姓吴的，你来一下。”

甲：叫我那，唉，我来了。

乙：“小王吧，本**让你过来呢？”

甲：唉，（跑到乙边）

丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？”

甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动）

乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？

甲：对

丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？

甲：对

乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？

丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？

甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴”

乙丙：怎么讲？

甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？

乙丙：有点耳熟…

甲： 想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。

乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？

甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。

乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧?

甲：没错

丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧?

甲：绝对是真的。

乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？

甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。

乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？

甲：对

丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？

甲：有

乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？

甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。

乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，

丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。

甲：有这属性吗？

乙：我猜你是男的，

甲：您猜得太对了

丙：我猜你是女的，

甲：您猜得太准了

乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？

甲：你猜我是男的，

乙：对

甲：你猜我是女的

丙：对

甲：也就是说，你在左边看，我是男的？

乙：对

甲：你在右边看，我是女的？

丙：没错

甲：那就对了，

乙丙：怎么就对了？

甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？

乙丙：他给用这了。对我有帮助

11回答时间：2009-3-30 18:35 | 我来评论

向TA求助 回答者： 大盂 | 六级

擅长领域： 历史话题

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其他回答 共3条

甲：你看这社会生活越来越好了，吃的用的，都比以前多。

乙：是啊。

甲：现在吃什么都省事儿。

乙：现在多好啊。

甲：但是过去，不过年就吃不上饺子……

乙：过去的穷日子真是难过。

甲：可有一种现象你发现了没有？

乙：什么现象？

甲：一种精神不见了！

乙：哦，什么精神哪？

甲：雷锋精神，雷锋精神不见了。谁为谁作想的事情少了。

乙：这倒是。

甲：你说雷锋精神是不是好东西？

乙：是好东西呀！

甲：那为什么就不见了呢？到哪儿去了？（伸手去乙的衣服上摸）

乙：摸我干嘛呀，又不是我偷的。

甲：衣服不错呀，新买的吧。

乙：那是我花了两百多块，前天才买的。

甲：哦

乙：要不你试试

甲：抢过…

乙：赶嘛呀还给我

甲：今天突然下雨了，我的衣服都湿了，你就发扬一下雷锋精神吧！

乙：那也不能穿我的衣服呀

甲：送佛送上天，帮人帮到底吧。你这人思想上怎么老是斤斤计较呢？觉悟怎么这么差！

乙：我又不是雷锋

甲：我就想通过这件事教育你一下。不就是件衣服吗，是不是？没有舍小求大的精神嘛！

乙：做一件好事不算雷锋精神，做千千万万件才是啊。你折腾我今天没关系折腾我一辈子折腾全中国我活得了吗？

甲：（指着乙）哦，他真明白啦。

回答者： love51lv | 一级 | 2009-3-30 18:39

校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

校园小品

人物：团支书，小艾，小玲

场景：教室

团支书：同学们，同窗们，同志们，同胞们，同。。。同。。。同什么们！请大家听我说一句！

二人：说吧。

团支书：你们听不听啊？

二人：听着呢！

团支书：真的听？

二人：真的!

团支书：确定？

二人：确定。

团支书：不反悔？

二人：不反悔。

团支书：你们是认真的？没骗我？

二人：你说不说啊？

团支书：噢，我开始说了！----我要说什么来的？

二人晕倒。校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

团支书：啊！！！！对了！

二人坐起。

团支书：我真的忘了我要说什么！

二人又晕倒。

团支书：好了，言归传正，你们再不能醉死梦生了！你们一定要自强不息，自告奋勇，自，自，自。。。好好改过，抵制日货！

小玲：这都什么乱七八糟的！

团支书：小玲！你为什么上课要睡觉？

小玲：我困故我睡！

团支书：你为什么不在宿舍睡？

小玲：我也想啊！可老师不让走！

团支书：你就不能下课睡？

小玲：我下课了也睡！

团支书：那你晚上做什么？

小玲：你晚上做什么？

团支书：睡觉啊！校园小品剧本：搞笑幽默相声小品短剧本台词

小玲：我们这个习性一样！

团支书：你除了睡觉还做什么？

小玲：很重要的事！----吃饭！

团支书：那学习怎么办？

小玲：我也想咨询这个问题呢！

团支书：同学！请端正态度！为什么一天到晚都睡觉？

小玲：是啊！

团支书：就不能一晚到天睡吗？

小玲晕倒。

小艾：哈哈哈！

团支书：小艾，你怎么总是玩游戏？

小艾：心理需要！

团支书：游戏有什么好玩的？课余时间玩玩就算了！最瞧不起你们这些玩游戏的，一点技术含量没有！告诉你老师很生气，后果很严重！

团支书：同学们，同窗们，同志们，同――

二人：你就直说吧！

团支书：同什么们！

二人晕倒。

团支书：燃烧我们的青春吧！

小玲：没火柴！

团支书：努力奋进吧！

小艾：没力气！

团支书：来来来，我们一起用功吧！

二人趴下：唉！

团支书：打起神精来，抓紧时间，让我们――――

下课铃响。

团支书：――――吃饭去！

二人：耶！

回答者： 甜心★开心 | 一级 | 2009-3-30 19:09

甲：今天，我给大家说段相声！哦，这位奶奶问我怎么一个人说？当然两个人了，不过，我那搭档，从来就没准时过……您瞧，咱们说好9点钟演出的，这都8点60了还没见个鬼影。

乙：说什么那？

甲：呦，您……您这是怎么了？

乙：别提了，都是那破英语给闹的！

甲：怎么了？都怎么了？快说来听听！

乙：唉，我们班老师说了！中国加入WTO了，北京申奥成功了，如东洋口港也动工了，咱们豫北小学的学生不学英语就不能上初中了。

甲：也，挺顺那！学英语好事情那！

乙：是好事情呀！就是我这人——背！

甲：怎么个背了？

乙：倒霉事全让我给碰上了！

甲：哦，那说给大伙听听！

乙：你这人什么意思？

甲：怎么了？

乙：我倒霉都成这样了，你还让我说出来，不存心出我洋相吗？

甲：您误会了，我绝对不是那意思！

乙：那你什么意思？

甲：我问您那！

乙：说！

甲：你这些倒霉事情都是您亲自倒霉的？

乙：废话！还有别人代替倒霉这说？

甲：让您再把这些倒霉事碰上一遍行不？

乙：你存心损我那！

甲：那您希望我们这些观众朋友都象你一样倒霉吗！

乙：不愿意！

甲：为什么？

乙：要都象这样，谁还能腾出手来给我鼓掌！

甲：那您今天讲出来不就结了！

乙：行，我……咳，给这小子绕进去了！

甲：呵呵！

乙：今天我就豁出这个老脸不要了，给大伙说说！

甲：好！大伙给鼓鼓掌掌！

乙：话说，这英语上课第一天！

甲：怎么了？

乙：我哥和妹就死了！

甲：啊！您别吓唬人那！

乙：谁吓唬您了！我们老师说的，这白纸黑字的得给我爸爸看看！

甲：哦，那您说说是怎么回事！

乙：这第一课有这么两句对话！

Good morning boys and girls!

Good morning!Miss bai!

甲：是这两句，意思是 早上好，孩子们！ 早上好，白**！

乙：girls和miss这两个单词我怎么也记不住发音！

甲：记不住就要反复练！

乙：我想了一个法子！

甲：什么法子！

乙：给英语单词加上汉字翻译！

甲：这不行。

乙：这有什么不行的？

甲：这不利于你以后英语的学习！

乙：我才不管这么多那，这么一翻译，我全记住了！

甲：哦，你都怎么翻译的。

乙：girls我给翻译成 哥死 miss我给翻译成妹死

甲：感情你哥哥妹妹第一天这么就给你弄死的！

乙：唉，别提了，这一下课，我拿着我这发明专利满教室吹那！没想到给老师逮着了！

甲：这回惨了！

乙：老师一看，脸都气歪了，罚我抄写100遍，抄得我这又白又嫩的小手都快肿得跟猪 爪样了的！

甲：活该！

乙：我这是吃一亏长一智那！

甲：哦，不翻译了！

乙：对，不翻译了，我不翻译在纸上，我翻译在心上！我看我们白……（转过去对甲）白老师今天在这吗？

甲：不在！

乙：我看白老师怎么罚我！

甲：咳，你这人！

乙：学了还没一星期！全家连我在内都被我翻译得死光！

甲：啊，都怎么死的！

乙：唉！爷爷死在Yes上，奶奶死在Nice上，爸爸死在Bus上，妈妈死在Must上，哥哥死在Girls上，姐姐死在Jeeps上，我死在Was上，家里的猫死在 Mouse上，狗死在Goes，最后学了Does就都死了，学了 School全家就死光了。

甲：我给大伙翻译一下，看看他家里人都怎么死的，您听好了：他爷爷死的是，奶奶死的好，爸爸死在公共汽车上，妈妈死的应当，哥哥死在女孩子上，姐姐死在吉普车上，自己也是该死了，然后家里的猫死在老鼠上，一条狗去了也死了，学了做后都死了，学到学校之后死光了！

乙：星期五老师让我把英语考试成绩拿回家！

甲：考了多少分？

乙：100分！

甲：哦，考得到是不错！

乙：是不错，一下子带回去四张试卷，加起来一共100分！

甲：平均一次25分那！

乙：我爸爸一看，骂了我半天250！

甲：是该骂！有你这么学英语的吗！

乙：爸爸晚上给我加了道菜，鞋底红烧小屁股！我算彻底醒悟了！

甲：恩，知错就改还是好孩子！

乙：我就天天学，好好学，使劲学，拼命学……

甲：学得怎么样？

乙：一张卷子就考了100分！

甲：不错，进步很大！值得表扬！

乙：学好了也遭殃了！

甲：学好了怎么遭殃了？

乙：你记得我家旁边那邻居家大个子吗？

甲：记得！就那个说中国话都（学一段结巴）这样的！

乙：就这个四肢发达，嘴巴结巴的二狗子打我的！。

甲：他干吗打你了？

乙：他不是上初一吗？

甲：对！

乙：初一不是也有英语吗！

甲：初一英语那时必修课！

乙：你想就他那中国话都学不好的档次，英语肯定是一个字。

甲：什么？

乙：bad!

甲：他英语差碍你了？

乙：唉，就上个周末！不知道哪个老师，布置了一张全是英文翻译中文的卷子。

甲：周末布置点作业没什么那！

乙：他没什么，我有事了！

甲：怎么了！

乙：他找我来问问题了！

甲：那就有什么教什么！

乙：就他那块头，我这身板！我敢不教他吗。

甲：那不是很好吗！

乙：该死就该死在这个出卷子的老师上。

甲：怎么了。

乙：那题目条条都是要命的！

甲：哦怎么个要命法！

乙：我一个人演不了，要咱们配合一下，我演二狗子，你演我。

甲：行！

乙：你正在看电视呢，我拿着卷子近来问你题目，你一边看电视一边回答！

甲：行！

乙：小毛驴！

甲：唉，（这都什么名字，没个好听的）

乙：我……我问你两……两道题目。这个“i don’t know.“是……是……是……什么意思？

甲：我不知道

乙：你别……别看电视了，你怎……怎么会都……都不……不知道！

甲：不是！就是“我不知道”吗！！

乙：还嘴……嘴硬！！！！(一个巴掌)

那“i know.“是……是什么意思，你……你该……该知道吧。

甲：是“我知道“

乙：知……知道就……就快说。

甲：就是“我知道“

乙：找……找……茬呀你？刚才收拾……收拾的轻了是不？

甲：就是我知道呀！

乙：知道……知道你还不说！！不懂……不……不要装懂！ (又一顿爆揍) 你……你给我小……小心点，不就英……英语学得好！跟谁……谁摆谱，再问你最……最后一个，说……说不出来我……我收拾你，“i know but i don’t want to tell you.“是什么意思？

甲：我知道，但是我就不想告诉你！

乙：我一听这题目，我敢翻译吗？我拿起枕头往头上爆砸三十几下，用头撞墙四十多下，双手轮番抽自己嘴巴五十多下，我问他，我不会，这下你满意吧？

甲：满意了不？

乙：总算走了，不过一会儿就来问我了,

“i hear nothing,reapt. 是what意思啊“

甲:“我没听清,再说一次“

乙:i hear nothing,reapt“

甲：我没听清,再说一次“

乙：我这是话音刚落，就被爆扁。

最后问了一句：look up in the dictionary是什么意思！

甲：“查字典”

乙：我刚说出口，拳头！那么大的拳头嗖的就飞过来。

甲：那你！

乙：我连忙改口：邻居是最好的朋友！

甲：你怎么瞎说！

乙：我敢说实话吗！再说实话我不得一命呜呼那！

甲：唉，看来你是够倒霉的，我象你表示哀悼！

乙：行了，这也不早了，我还得赶着去医院换药！

甲：行，那你走好！

乙：good bye 您那！

甲：什么？

乙：狗他大伯你那！

甲：他又给翻译上了！